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【教子有方】告诉孩子,如果有人打了你

发表于 2017-9-22 14:52 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题 [复制链接]
 
本帖最后由 chang_yan 于 2017-9-22 14:54 编辑

  告诉孩子,如果有人打了你


  在接触的家庭中,很多家长都会纠结,当自己的孩子被打了,到底应该如何教育孩子?教孩子忍让,还是让孩子反击回去?我认为,这个问题没有绝对正确的答案。但是,我们应该让孩子知道,不伤人是一种教养,但不被伤害是一种气场。最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度,教孩子做一个勇敢而温暖的人,教孩子学会照顾自己,爱自己,这样他的未来才会更充满坦途。
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  记得教育界曾经有一个课题是:“你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?”

  辩论很多,印象最深的是四个观点:

  1.用合适的方式告诉长辈。

  2.要尽量避免正面冲突。

  3.如果不是什么大事,则要懂得吃亏。

  4.打回去啊。

  从前,我对这个课题一直保持着一定的距离。因为我没有孩子,我没有从事家庭教育,我的学生没有没有遇到过这样的事。

  我也不会想到,多年之后,当我自己遇到“孩子被打”后,孩子自己的反应,会显得如此宽容和理解。


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  记得有次放暑假,我带我侄女去游乐场玩。假期的游乐场简直就像一个巨大的澡堂,每个人都自顾自,似乎没什么交集。

  侄女很喜欢去游乐场,四岁了,大大小小的游乐场去过很多,她似乎把游乐场当成自己的王国,每次去到游乐场就感觉进入了自己的小世界。可能是姐姐姐夫工作忙的原因,也有可能是认为孩子就应该玩,因此对于侄女去游乐场玩这件事他们一向是支持的和放任的。

  期间,侄女突然跑过来对我说:“小姨,有个男孩子欺负我”。当时我的回答可能和大多数家长一样,我告诉侄女游乐场人多,有点擦碰是很正常的,小朋友也不是故意的.....

  没过几分钟,令我想不到的事情发生了,一个男孩冲了过来,就是欺负她的那个男孩,夺侄女手中的玩具,并狠狠地用手打了侄女的脸。

  侄女没有哭,她比我的反应更加决断和直接,她伸手打了那个小男孩,打了那个男孩子的手臂。

  男孩子满地打滚开始大哭,我和侄女站在原地。侄女还是会胆小,不停地往我身上凑。但她知道,我从来不随意批评她,犯错需要承担责任,侄女并不是主要的过错一方。

  男孩撒泼打滚躺在地上。我和侄女站在一边。我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得,每一个孩子的模样,就是原生家庭的教养。那种深刻的印记,是逃也逃不掉的。

  很快他的母亲跑了过来,抱着儿子,她的第一句话:“是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你”一直重复这句话,直到小男孩回答是。那瞬间,我从妈妈的身上看到了教育的愚昧,不禁为孩子有这样的妈妈感到痛心,在这样的教育下长大,何以来面对未来无知的社会。

  男孩在妈妈的“庇护下”自然是忘记了他先欺负侄女在先,打在后。只说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼,一边恶狠狠地对侄女说:“你必须向他道歉。”侄女被凶狠的眼光吓到躲在我身后。

  而这位妈妈似乎并没有看到,侄女脸上还有她儿子打的浅浅的掌印。

  我觉得我有必要告诉她,这个事情的过程:

  一、你的儿子先欺负我侄女,然后打了我侄女,而且打在脸上,你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。

  二、我侄女脸上还有你儿子打的手印,你可以仔细看。

  三、你儿子向我侄女道歉的话,我女儿也可以向你儿子道歉。

  四、你不弄清事情的来龙去脉,听儿子一面之词,这是在教你儿子撒谎。

  那个家长斜了我一眼,抱着儿子就走。走的时候视乎在告诉我们,他的儿子干的漂亮......


  侄女看起来很高兴,这个大大咧咧的孩子啊,第一次搂着我又亲又抱。我知道,侄女喜欢我的决定。

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  如果我当时没有亲眼目睹这件事的发生,是不是就会是另外一种结果,毕竟哭的是男孩子,真相从来都是偏向“弱势”的一方,显然事发现场我侄女并不占优势。但是我的决定不让侄女失望,因为我从事家庭教育这几年,深知这对孩子意味着什么。

  从这件事之后,我告诉侄女,如果你是对的,请保护好自己的情况下讨回公道。

  说真的,即使这件事已过去,但仍看到很多“孩子伤害孩子”的新闻:2015年,某个小学生因为被同桌欺负,同桌经常用笔戳她的手臂,还各种侮辱她,导致她神经衰弱,不敢上学,最后严重到一听说上学,就浑身发抖。

  欺负她的那个学生家长是学校的一个老师,所以班主任并没有对欺负的同学做出任何处理,听之任之,一直到这件事被媒体爆出,才对欺负的同学进行管教。2015年,“高中女生遭同学轮番施暴,不敢吱声”的视频传在网上引发热议,画面中,那个女生不断地被扇耳光,却一声不吭。

  我一直觉得,性格的所有线索都可以追溯至童年。这也是为什么我从一线教师退出从事家庭教育,因为我深知孩子的成绩优秀也抵不上孩子拥有一个健全的人格。

  凯瑟琳·凯利·莱内曾经有一句话是,为什么童年的记忆特别真切,那是因为它们是最初的人生体验,带着某种特殊的味道。

  一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子,它们牢牢地抓着,怎么也甩不掉。

  我常常在想一句话:不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场。而这一点,或许从孩子开始面对这个世界,就开始需要让他知道了。
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  我姐姐曾经很奇怪的问我:在别人打了侄女之后,看到侄女冲过去还击,你为什么不把她拉回来。

  我说,我相信一个孩子的判断。而事实也证明,在孩子的心中,永远是爱憎分明的,他们对爱她的人充满着好感,对伤害她的人会回击。

  而这又是人最初也最珍贵的棱角。

  我从事家庭教育以来,也在不停的思考,孩子被打,家长们到底该怎么做?直到如今我也没想出一个完美的方案,因为孩子是独立的个体,教育方法不会适应所有孩子。

  但是我这几年明白的一个道理就是,我并不赞成从前的教育方式,正如之前我爸爸妈妈叫我对别人要忍让,甚至要以德报怨,而现在我觉得被伤害后不反抗,会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断,让伤害的人知道自己不可以随意被伤害,其实就是一种本能。

  所以——

  孩子,如果有人打你,你一定要尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗;

  孩子,如果有人打你,你一定要披好你的铠甲,让他们无处可攻;

  孩子,如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让人太伤。

  不进一寸,也不失一毫。

  我始终觉得,这个世界从来都是有经纬度的,不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀。

  你要懂得游刃有余,最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。

  孩子,做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。
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